Lossless
Eu
 Din: totdeauna
Inregistrat: acum 12 ani
Postari: 9074
|
|
Politistii în actiune
<Picture: Trimite bancuri on-line><Picture: To Home Page>
------------------------------------------------------------------------
Militieni în masină:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge drăcia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gâitul întins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "
------------------------------------------------------------------------
Un politist , care nu-si făcuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deodată apare badea Ion în cărută:
- Ioane trage pe dreapta , că ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Suflă în fiola asta .
Suflă Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe să-i caute nod în papură :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuică ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨ dacă este tuică l-am ars , dacă nu măcar gust si eu ca să văd cum este laptele de cocos ¨.
- Dă încoa la verificări !
Badea Ion i-o dă , politaiu' trage un gât bun si constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla si îi dă drumul să plece. La care Badea Ion se suie în cărută , dă bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
------------------------------------------------------------------------
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-îl întreabă:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apă, nisip si căcat! Militianul se supăra si-l urmăreste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apă, nisip si căcat! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apă si nisip.
- Si căcat nu mai pui?
- Nu, că atunci iese un militian.
------------------------------------------------------------------------
De ce politistii nu se îmbolnăvesc de SIDA?
Hi, hi: pentru că nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici între ei .
------------------------------------------------------------------------
Un ins trecea pe lângă un gard de după care se auzea:
"Cu verdele în sus, cu verdele în sus,...".
Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo;
Si, ce să vezi, politistii plantau brazi" .
------------------------------------------------------------------------
-Sti de ce umblă politistii 2 câte 2 ?
-Pentru că unu' stie să scrie si altu' stie să citească .. :-)
------------------------------------------------------------------------
-De ce merg politistii pe stradă câte 3 si însotiti de un câine?
-Ca să aibă împreună 12 clase si o limbă străină.
------------------------------------------------------------------------
- De câti politisti e nevoie să arestezi un negru în Brooklin?
- De 3: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi cară casetofonul.
------------------------------------------------------------------------
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând că în spatele lor se află deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un măgar?
- Întreabă unul.
- Care este? - întreabă ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - strigă unul speriat.
- Altădată aveti grijă ce spuneti - spune politistul si pleacă mai departe.
------------------------------------------------------------------------
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărati, nu stiti unde se bate la masină ?
- Nu stiu, pe mine m-au bătut manual ...
------------------------------------------------------------------------
Un politai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi să sofezi în halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?
------------------------------------------------------------------------
Doi politisti beti mergeau pe stradă si la un moment dat s-au oprit lângă un stâlp. Unul dintre ei a început să bată în stâlp, să fluiere, să strige, etc. Cel de-al doilea politist se uită în sus si îi spune celuilalt politist:
- "Insistă, insistă ca e acasă, se vede lumina... "
------------------------------------------------------------------------
Întrebare: "Stiti de ce îsi bagă politistii capul în closet înainte să plece la serviciu? "
Raspuns: " Ca să spună ca si-au dat cu apă de toaletă... "
------------------------------------------------------------------------
Se întâlneste un politist cu un betiv ....
- "Să trăiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multzam !... hâc.. "
- " Îmi dati voie să trec printre dumneavoastră ? "
- " Da ...hâc ...da' să treceti pe rând ! "
------------------------------------------------------------------------
Politia engleză se hotărăste să treacă de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum să facă ?... nu au ' know-how ', deci caută sprijin pe la altii.
- " La cine să mergem ? Hai la politia franceză, că si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii... "
Francezii : " Din păcate nu vă putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine să mai mergem ? Hai la politia germană , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experientă "
- " La cine să mai mergem ? Hai la politaii români, că ei sunt mari mesteri în tranzitie "
Românii : - " Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, că doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptări de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediată. Dar, ca orice solutie viabilă, trebuie facută treptat, în pasi mici. Deci în prima etapă vă propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele să circule pe dreapta. "
------------------------------------------------------------------------
Doi politisti discută pe stradă .... :
- Băi , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu , bă' de ce ?
- Băi fiindcă a stat atâta timp , si nu l-au depistat ăia de la FBI că a intrat în America făra viză.
------------------------------------------------------------------------
Ministerul de Bucuresti au hotarat să îi pună pe toti politistii să vină la un liceu special , ca să aibă si ei măcar 8 clase (câte 4 insi la un loc)...
Pentru că totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotărât ca politistii să facă un curs intensiv de numai o zi , si apoi să dea un test si să primească o diplomă care să ateste faptul că au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învată despre arii ... aria pătratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Bă' voi ati mers vreo-dată cu trenu' ?
- Da să trăiti !
- Si nu-i asa că în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , să trăiti !
- Eh ..dacă rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ? ....stau politaii se gândesc ....se gândesc ..la un momen dat se ridică unu' :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ....
- Ce v-am spus mă' ?
- Păi dacă aria cercului este PI* R pătrat , când se învârte roata , pătratul ăla de la aria rotii se loveste de pământ si face : tigadang ...tagadang ...
------------------------------------------------------------------------
Q e ce e creierul unui politist vara mare cât o nucă ?
A:Păi e cald si se dilată !
------------------------------------------------------------------------
Qe ce se rupe o bancă când se asează un politist pe ea ?
A:Cine e mai destept cedează primul.
------------------------------------------------------------------------
Qe ce umblă politistii în echipe de câte doi plus câte un câine ?
A:Unul scrie, unul citeste si unul vorbeste limbi straine.
------------------------------------------------------------------------
Într-o intersectie opreste un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreabă un politist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzând că nu scoate nimic de la politist pleacă mai departe. După aia vine o babă la politist si îi spune :
-Uite maică, omu'-ăla stia atâtea limbi straine ! La care politistul îi replică:
-Si la ce i-a folosit ?
------------------------------------------------------------------------
Qe ce trebuie 6 politisti ca să schimbe un bec?
A:Unul tine de bec , patru învârt masa si unul tine de sase să vadă dacă vine curentu'.
------------------------------------------------------------------------
Q:Câti politisti sunt necesari că să bage un stecher în priză?
A:O sută .
Qe ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 împing peretele .
------------------------------------------------------------------------
În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmează constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotiuar .
Celălalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celălalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
------------------------------------------------------------------------
Un politist mergea pe stradă ,găseste un ciob de oglindă . Se uită în oglindă , se scarpină în cap , si zice :
-Maaamăăăăăă , cu asta mă înseală nevasta-mea . Mă duc să-i arăt .
Merge la nevastă-sa si zice :
-Nevastă ia uită-te în poza asta ; cu ăsta mă înseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uită si zice în gând :
-Maaamăăăăăă cu asta mă înseală barbati-miu .Mă duc să-i arat lu' maică-mea .
Merge la mă-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine mă înseală pe mine bărbati-miu .
Se uita mă-sa în "poză" si zice:
-Cu hoasca asta !!! Hai să mergem la sefu' lui să-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun că politistul îsi înseală nevasta si-i arată poza .
Acesta se uită cu mirare si exclamă :
-Băăăăăăă,parcă-l cunosc p'ăsta ! ... Cred că-i HOMOSEXUAL !
------------------------------------------------------------------------
- Stiati că unii militieni îsi lingeau limbile de la ceasul de mână din minut în minut ?
- Da, aflaseră că un tic-tac contine numai două calorii !
------------------------------------------------------------------------
Un politai interpelează un individ beat turtă care încearcă să se urce la volanul
masinii sale:
" - Chiar intentionezi să sofezi în halul asta ?"
" - N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?"
------------------------------------------------------------------------
In 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la două noaptea în Bucuresti:
" - De unde vii, tovarăse, la ora asta? "
" - De la sedinta de partid. "
" - Hai, să fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedintă la ora asta."
" - De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere."
------------------------------------------------------------------------
1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casă victorios povara unor cartoane de ouă obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine dă telefon la salvare panicat:
" - Veniti repede, a căzut un tovarăs în canal si si-a spart ouăle."
Profesional, vocea de la gardă întreabă:
" - Bine, bine, dar organul?"
"- Organul la aparat, duduie."
------------------------------------------------------------------------
Prin anii '80 în Bucuresti pe Mihai Bravu: drumul era plin de gropi de la metrou si întuneric beznă. Un om cu o pâine în mână mergea în fata mea pe trotuar. La un moment dat, omul neatent dispare într-una din nenumăratele gropi de pe marginea trotuarului.
Apropiindu-mă de locul cu pricina aud un văitat din fundul gropii:
" - Ah, Nicule Nicule".
------------------------------------------------------------------------
Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteză. Fluieră politaiul, opreste masina si coboară din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hîc, că sunt si eu student, hîc, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
- Bine bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste exact un an, aceeasi scenă: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampă de beat:
- Ce faci mă, tot tu esti ?!
- Hai domne', hîc, că am terminat si eu facultatea, am băut ceva cu băietii...
- Bine bă, dar vezi să nu se mai întâmple că...
Peste încă un an, aceeasi scenă: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotărât de beat:
- Tu ce faci mă, de ce ...
- Hai domne', hîc, că am terminat si eu facultatea, am băut ceva cu băietii...
- Băi, nu-ncerca să derutezi organu', ce, crezi că eu nu stiu că facultatea s-a terminat anu' trecut?
------------------------------------------------------------------------
Un politist se asează pe o bancă. După un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedează primul.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum recunoste un politist în Africa de Sud, dacă vede pe sosea o pată imensă de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
A: Daca vede dâre de frână înseamnă că a fost a unui câine...
------------------------------------------------------------------------
Un călugar mergea pe stradă frecând mătănii între degete. Din senin apar doi politisti, se năpustesc la el, îl iau pe sus, îl duc la sectie, îl bat de-l îndoaie si apoi îl duc la comandant. Comandantul îl vede plin de sânge, cu buza spartă, brate fracturate, umeri dislocati etc. si îi zice:
- Vezi, bă ninja, că nu e ca-n filme?!
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartă politistii mănusi ?
A: Ca să nu li se vadă jegul de sub unghii.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum merg lupii prin pădure?
A: În haită, exact ca politistii.
------------------------------------------------------------------------
Cică vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Vă rog frumos să mi-o găsiti pentru că eu sunt un om mort fără ea... am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce să ajung acolo !
Cauta politistii ce caută vreo 2 zile, da' nu găsesc nimic. Se duc la popă si îi zic:
-- Părinte, nu am putut să-ti găsim biciclet, da' uite ce să faci... mâine când tii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin după ce o zici p-aia cu "Să nu furi !" si vezi cine se înroseste la fată. După aia vii si ne spui nouă si rezolvăm.
Vine popa dupa slujbă fericit la politisti si le spune:
-- Gata, băieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-- Stati putin că nici n-am ajuns la a 7-a poruncă ("Să nu furi !" pentru că la a 6-a ("Să nu preacurvesti !" mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta !
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartă politistii trese de metal ?
A: Ca sa audă când plouă.
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartă politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca să audă stereo.
------------------------------------------------------------------------
Q: Cum s-au înecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barcă, i-a spart-o si el s-a apucat să mai facă o gaură prin care să curgă apa...
Al doilea mergea cu barcă (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a băgat sub ea să-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigară si dupa aia a aruncat-o în lac. După ce a făcut câtiva pasi s-a aruncat după ea să vada dacă s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
------------------------------------------------------------------------
Q: De ce poartă politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
------------------------------------------------------------------------
Cică intră un politist într-o cofetărie ca să-si cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzator si zice:
-- Nu vă supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul să-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetărie:
-- Nu va supărati, caramele este ?
Vânzătorul ofticat îi zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasă si cade pe gânduri: "Băi cred că vânzatorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetărie, cu fruntea sus si îi spune vânzătorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vânzătorul:
-- ESTI că d-aia te-ai făcut politist !!!
------------------------------------------------------------------------
Un politist îsi făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux dat vede la o masă un bisnitar abia iesit din puscărie, pe care îl stia de cal breaz si se duce să îl ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, câstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, întreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouăle mele sunt pătrate.
Politistul se gândeste putin si acceptă. Si ca să vadă cine câstiga pariul, bagă mâna în chilotii bisnitarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Si, evident, ouăle bisnitarului erau normale.
- Am câstigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fă-mă acuma si pe mine să înteleg. Cum trăiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul sălii, care zâmbeste, întreabă bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la coaie.
------------------------------------------------------------------------
O toancă mică si depravată se mută într-o garsonieră dintr-un bloc de bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie că a făcut avere practicând sex oral ! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adică, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Păi care este diferenta ??
- Vedeti, cum să va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 1.250.000 lei pe lună...
- Acum vă dati seama ? ASTA este muie...
------------------------------------------------------------------------
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un politist care era in preajma îi zice:
- Ce-ai făcut, esti terminat, sa vezi ce-o să-ti facă seful...
Tractoristul: - Păi stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Păi... este sub lemne...
------------------------------------------------------------------------
Două sotii de politisti stau de vorbă. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...
------------------------------------------------------------------------
Într-o seară, un călugar franciscan mergea pe stradă, înfăsurat într-o manta neagră, cu gluga pe cap ... Se întâlneste cu doi politisti care îl bat de se cacă pe ei apoi unul din ei îi zice:
- Ce bă NINJA crezi că totu-i ca-n filme ?
------------------------------------------------------------------------
I:Stiati de ce nu mănânca politistii murături?
R:Pentru că nu le încape capul în borcan.
------------------------------------------------------------------------
Ie ce un politist care te opreste nu ti se adresează politicos?
R-aia!
------------------------------------------------------------------------
Un politai înalt ( ca bradu' ) , cu mustacioară , vorbeste cu un pusti:
- Mai tâncule îti place mustata mea?
- Da nene.
- Măi tincule , da' tie îti place cascheta mea?
- Da nene.
- Păi vad că tie ti-ar place să fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea târziu.
- Cum asa , mai ai atâta timp...
- Nu , nene , e prea târziu , am trecut deja clasa a cincea...
------------------------------------------------------------------------
De curând s-au înecat 4 politisti în Dâmbovita:
Unul stătea pe marginea apei si fuma.A aruncat tigara upa care a sărit si el să o stingă.
Al doilea era cu barca pe apă când a văzut că are o gaură pe unde intra apa,asa că a mai făcut una ca să iasă apa. Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
------------------------------------------------------------------------
Un militian îsi pune într-o seară două pahare pe noptieră, unul cu apă, unul gol. Nevastă-sa îl întreabă de ce, iar el răspunde "Dacă mi-e sete, beau, dacă nu, nu."
------------------------------------------------------------------------
O masină plină de militeni opreste să ia un popă care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca să facă putină conversatie,părintele întreabă unde duc godacul.
-Il ducem să dea examen la teologie,spune spre hazul tovarăsilor săi un plutonier.
-Si dacă nu reuseste,întreabă preotul,îl tineti în continuare în militie?
------------------------------------------------------------------------
<Picture>
|
|
))))))